31 de enero...

Va a empezar febrero.
Y qué feo es febrero sin ti, porque este mes era tan importante.
Pero dentro de esa oscuridad general, hay una pequeña luz. Esa luz eres tú. Sigues ahí, apoyándome. Preocupándote de mi, de la misma que siempre piensa que nadie se preocupa por ella.
Animando a la misma que sola se deprime y cree que nadie le va a ayudar.
Sé bien que febrero es feo sin ti...
Aunque lo cierto es que, tal y como eres, tal y como me tratas, febrero empieza a ser más bonito dentro de lo feo que es.
Me alegra y me entristece. Sé que me quedan muchas lágrimas por derramar en este mes que llega, eso es un hecho, lloro hasta por respirar. De hecho hoy, el último día de enero he llorado.
Pero sabes qué es una de las cosas que hacen que febrero sea menos feo? Que sé que cuando llore y tú no estés a mi lado, me lo vas a compensar al verme con uno de esos abrazos tuyos que me envuelven, y esos besos en la cabeza acompañados de un susurro que dice que esté tranquila, que tú siempre vas a estar conmigo para todo.
Sencillamente, me haces feliz; digan lo que digan.

Estoy cansada de tener miedo.
De tener miedo de que me digan cosas que no quiero escuchar.
De tener miedo de rehacer mi vida en algunos aspectos.
Estoy cansada y hoy me propongo cambiarlo. Sólo quiero ser feliz, rellenar ese huequito que me falta.
No sé como lo voy a hacer, pero no me siento bien dejando las cosas pasar y no haciendo nada desde mi iniciativa.
Quiero leer, quiero conocer gente, quiero salir como una loca; ver las películas más graciosas, también las más románticas e hincharme a llorar con mis amigas al mismo tiempo que nos partimos de risa por lo ridículas que parecemos.
En resumen quiero vivir, y hasta ahora desde hace un tiempo no lo he estado haciendo todo lo que puedo.
NO puedo decir que no tendré miedo de nada, pero puedo decir que intentaré no tenerle miedo a nada.
No quiero tener miedo. Me aterra tener miedo.

Claro que estamos aquí para algo. Pero para qué?

Y por qué a veces las cosas son tan complicadas a largo plazo?

Y por qué cuando nos proponemos olvidar algo empezamos a pensarlo mucho más?

Me gustaría entender la mente humana y sus excepciones. Por qué somos tan complejos los humanos?

Yo lo veo todo difícil. 

En cuanto a saber algo con certeza, ultimamente para mi es imposible.

En cuanto a ser feliz, hace bastantes meses que dejé de serlo del todo y ese huequecito no se rellena. Aunque en parte tengo miedo de que ese huequecito se rellene, porque puede volver a desmoronarse y llevarse con el una mayor parte de mi pequeña y actual felicidad.

Todos los humanos queremos principalmente vivir bien, ser felices y aprovechar la vida al máximo.

Pero qué más da lo que queramos si no se cumple tan fácilmente..

O es que quizás queremos cosas que no son tan alcanzables como parecen.

Yo, como siempre, acabo la entrada sin concluir en nada fijo, pero la idea está aquí.

Nuestro cerebro es muy complejo, y nosotros aún más.

Últimamente estoy teniendo mala suerte en algo. Se repite una y otra vez.
La cosa es que últimamente tengo la necesidad de elegir entre dos cosas. Y con esto se puede pensar que es una tontería o no tiene importancia. Bueno pues sí que la tiene.
¿Por qué?
Pues resulta que las alternativas que se me ponen delante y me fuerzan a elegir una de las dos, son beneficiosas para mi.
Pero llega lo importante: qué es lo más importante de las dos cosas?
Pues ahí está mi mala suerte. Quiero algo, que implica que el otro algo no pueda ser realizado.
Me siento tan frustrada que no sé ni como expresarme, y qué mejor manera que escribiendo aquí cuatro tonterías mal escritas.

Hoy me encuentro genial. Conmigo misma, con la gente que me rodea... Sobre todo conmigo misma.
No sé por qué realmente.
Ha sido de esos domingos en los que te despiertas pronto, pero no demasiado y no quieres volver a dormirte porque quieres empezar a hacer cosas productivas. Esos domingos en los que apetece estar unos minutos en la cama mirando qué ha pasado mientras tú dormías, y después quieres reunirte con tu familia.
Cuando me he levantado mis padres me han dicho que íbamos a ir a comer a casa de mi abuela. No me ha gustado mucho la idea sinceramente, pero me alegro de haber ido.
Sabes esos días cuando te sientes tan unida a tu familia? Ha sido uno de esos.
Me doy cuenta de que ahí les tengo. Que aunque la mayor parte del tiempo estoy deseando irme de casa y ser independiente, sin ellos no sería ni la mitad de feliz de lo que lo soy.
Y por no hablar sólo de mi familia, también me he parado a pensar lo mucho que quiero a mis amigos, especialmente a mis amigas, esas chicas tan especiales que siempre me están apoyando; esas que yo sé que son buenas de verdad y que realmente valen la pena.
También tengo suerte de tener algo que aunque parezca estúpido es de gran ayuda y una gran amiga para mi. La música.
No estoy acostumbrada a encontrarme tan bien como hoy, pero quiero aprovechar. Quiero acabar este día como lo merece, escuchando buena música y disfrutando lo que tengo!

Vacío.

Podría decir que a veces lo puedo notar.

Esas veces en las que recuerdo que te tenía y vuelvo a la realidad.

Esas veces en las que aunque me dices que me quieres yo sé que no es cómo lo hacías ese verano.

Esas veces en las que te miro a los ojos y no brillan como solían hacerlo al verme.

Esas veces en las que no me encuentro bien y nadie me da cariño como solías hacer.

No quiero llorar, te lo prometo. Sé que tú no quieres que lo haga. Pero dime, cómo quieres que no llore sintiendo este vacío.

Te puedo asegurar que te quiero, es algo de lo que estoy segura... Pero no sé hasta qué punto esto está siendo sano.

Recuerdo que me prometiste tanto. Tantas cosas.. Pero sabes qué? No te voy a echar en cara que no lo hayas cumplido. Lo hiciste enamorado y lo entiendo. Lo que no entiendo, o al menos no quiero entender, es por qué ya no lo estás. Me veo capaz de enamorarte una y otra vez, pero esta vez es diferente.

No sabes cómo me cuesta mirarte y recordar que ya no envejeceremos juntos el uno con el otro.

Cariño, no sé si romper a llorar mientras escribo esto porque una vez que empiece no voy a parar.

Cariño, de verdad no sé por qué tiene que ser todo tan difícil. Por qué no despertar mañana y verte aparecer diciéndome que estás enamorado de mi. Que todo ha sido un sueño, y que ya era hora de despertar...

Tengo muchas más cosas que decir, para serte sincera. Simplemente creo que ya las sabes. Y, aunque es muy probable que no lo leas, te quiero.

Te quiero mucho. Desgraciadamente demasiado.

Malditas opiniones

Hay personas y personas, y por lo tanto variedad de opiniones.
Entonces, hay personas a las que les importa las opiniones de la gente, y otras a las que le es indiferente.
Y lo admito. Yo soy una de las personas a las que le importan las opiniones ajenas.
Realmente, más que importarme, las opiniones me influyen. Intento evitarlo, que no me suceda y que simplemente dejen de pasar fugazmente por mi cabeza opiniones y juicios. Me encantaría que no me molestara ninguna opinión con la cual no estoy de acuerdo, o sencillamente se ve mejor desde mi perspectiva. Intento que, aún sabiendo que una persona me hace bien de la manera que sólo yo sé, en el momento que alguien dude de ello o me juzgue no me moleste ni me frustre.
Y me estoy dando cuenta ultimamente que tengo miedo a muchas cosas. Entre ellas a ese momento en el que toca tomar una decisión. Ese momento en el que hay un coste de oportunidad de por medio, y que en la mayoría de casos cuando hay que tomar una decisión siempre alguien saldrá perjudicado.
Y por qué tengo miedo a eso?
Porque me vienen bien los consejos de las personas, y al mismo tiempo me hacen dudar más.

También me he dado cuenta de que no sé muy bien lo que quiero.

Aunque siempre es genial ser impredecible. Al menos en mi opinión.